Un pas vers la fierté: sortir de l’homophobie

Selon votre état d’esprit, selon le contexte dans lequel vous vous épanouissez ou dépérissez, la différence peut être perçue comme un don ou une malédiction. Et ces perceptions opposées deviennent encore plus marquantes lorsque la différence vient de l’intérieur.

J’avais 12 ou 13 ans, coincé dans un corps étranger oscillant frénétiquement entre l’enfance et l’âge adulte. Ma voix claire se transformait en un son nasal et profond. Mes gestes du quotidien étaient devenus une scène tristement comique de maladresse, le temps que je m’habitue à cette nouvelle enveloppe. J’étais loin de me douter que ce n’était que le début, et que l’étincelle vitale, nourrie par des poussées hormonales, mènerait à une évolution qui changerait ma vie. Je n’arrive toujours pas à concevoir pleinement comment le simple fait d’être attiré par une esthétique similaire de chair et d’os pourrait donner naissance à une différence si complexe.

Profondément influencé par une conception traditionnelle du genre, j’ai consciemment adopté une imitation maladroite de ce qu’on pourrait appeler un “mec hétéro négligé”, espérant secrètement que m’imprégner de ces comportements stéréotypés m’aiderait à être attiré par le sexe opposé. Ce modèle binaire intégré provenait en grande partie d’une éducation dans des écoles catholiques privées, depuis la maternelle. Une éducation qui étouffait la pensée critique et garantissait la persistance d’incohérences morales face à l’évolution sociétale contemporaine.

Cette éducation absurde a atteint son apogée au début du lycée, lorsque nous avons « bénéficié » d’une séance d’éducation sexuelle intitulée « la théologie du corps ». Les intervenants, quinquagénaires au traits austère, semblaient tout droit sortis d’une secte, leurs paroles aussi sombres que leur apparence. Ce fut une longue journée où garçons et filles furent principalement séparés, perpétuant ainsi le cycle patriarcal de l’ignorance et de l’irresponsabilité sociale.

Imiter ces normes pour m’intégrer n’a pas fonctionné, alimentant un cercle vicieux de haine de soi et une profonde peur d’accepter ma différence et celle des autres. En réalité, j’ai érigé un barrage pour contenir mon élan artistique et créatif. Je me suis façonné en un être incomplet pour limiter les soupçons, les regards en coin — et pour m’offrir tout l’espace nécessaire à l’autojugement. Incapable de gérer les critiques extérieures, il fut un temps où j’ai externalisé cette haine de moi-même envers ce qui est aujourd’hui ma propre communauté, redoutant d’être reconnu, et tentant d’affirmer une masculinité ridicule lorsque j’étais entouré de « mecs hétéros ».

Sortir de n’importe quel meuble ou placard dans lequel vous pouvez vous cacher n’est pas une tâche facile, et il n’existe ni manuel clair ni explications pour y parvenir. Cela revient à briser ce barrage psychologique de manière aléatoire, priant pour que vos proches puissent vous sauver de ce flot incontrôlable de honte créative et chaotique, retenue pendant des mois, voire des années. Aider quelqu’un à guérir de cette détresse nécessite du temps, de l’écoute et de la confiance.

J’ai eu la chance inestimable de m’ouvrir à mes amis, ma famille et mes collègues. Mais ma carapace n’a certainement pas complètement disparu et continue de me restreindre parfois, ravivant des peurs viscérales et une haine ancienne de la queerness. Même aujourd’hui, écrire ces quelques lignes déclenche un état de stress, confirmant l’existence persistante de cette armure nocive.

Je peux dire que j’ai honte d’avoir cultivé cette terre stérile de barrières morales infondées et de normes sociales obsolètes. Je peux dire que j’ai honte d’avoir blessé la communauté LGBTQIA+.

Mais je suis fier d’emprunter un nouveau chemin et de déclarer aujourd’hui :

Bonne Pride à toutes et à tous.

A path towards pride: the walk of shame away from homophobia

Depending on your state of mind, on the context you bloom or shrivel in, difference can be perceived as a boon or a doom. And such opposed perceptions become more prominent when the difference comes from within. 

I was 12 or 13, evolving in an alien body shifting in a hectic pattern from childhood to adulthood. My clear voice transformed into a nasal and deep sound. My everyday moves became the sadly comic scene of awkward gestures the time I adapted to my new envelope. Little did I know that was not it, and that the profound vital spark, brought by hormonal peaks, would lead to a life-altering evolution. I still can’t fully realize how being simply attracted to a similar aesthetic of flesh and bones would lead to a complex difference. 

Deeply affected by a traditional conception of gender, I consciously adopted a poor mimicry of what we could call a neglected “straight dude” - secretly hoping integrating such behavioral patterns could help me be attracted to the opposite gender. This integrated binary standard was mainly coming from an education in private catholic schools since kindergarten. An education burying critical thinking and ensuring the persistence of moral inconsistencies when facing contemporary societal evolution. 

This ludicrous education reached its acme when, beginning of high school, we « benefited » from a sex ed session called « the body’s theology ». The lecturers, in their fifties, seemed to come out of a cult, their words as gloomy as their appearance. It was a long day where boys and girls were mainly separated, to perpetuate the lovely patriarchal cycle of ignorance and irresponsible social conduct.

Mimicking these standards to fit in did not work, contributing to a vicious circle of self-hatred and a deep fear of accepting my differences and others’. As a matter of fact, I raised a dam to retain my artistic and creative impetus. I shaped myself into this incomplete being to limit suspicions, sidelong glances - and to fully give me room for self-judgment. If I could not handle external critique, there was a time when I externalized this self-hatred towards what is now my own community, fearing to be recognized, and trying to assert a ridiculous masculinity when staying with “straight dudes”. 

Coming out of whatever furniture you would fit in is not an easy task, and does not contain a clear manual nor explanations. It is about randomly breaking this psychological dam, praying that your loved ones would save you from this uncontrollable flow of chaotic and creative shame held for months, for years. And helping someone heal from this distress requires time, listening and trust. 

I had the invaluable chance to open up to friends, family and colleagues. But my shell has surely not softened completely and keeps restraining me from time to time, reminiscing visceral fears and hate of queerness. Even now, sharing those few lines ignites a state of stress, affirming the unwanted existence of this harmful armor. 

I can say I am ashamed to have cultivated this sterile land of unfounded moral barriers and social standards. I can say I am ashamed to have hurt the LGBTQIA+ community previously.

But I am proud to pursue a new path and declare today:

Happy Pride to all.